Seudoanalisis

Solo porque necesito sacar esta ideas que estan pudriendo mi cerebro, solo por eso escribo este manifiesto sobre mi persona.

Tijuanense nacida hace apenas 27 años, hija mayor de 3 hermanos, familia tipicamente "normal", mi infancia la vivi rodeada de tias consentidoras, juegos y todo lo que yo pidiera siempre estaba a mi alcance, pero nunca fui una malcriada, aprendi a pedir por favor y siempre decir gracias, sabia que no debia lastimar a los demas y que el respeto y la cortesia me conseguian siempre lo que yo queria, mi influencia musical, pesima (por lo menos eso pienso ahora) las primeras canciones que me aprendi (cuando tenia como 3 años, fueron las que estaban de moda o sea, Menudo, timbiriche, parchis, los chamos, etcetera, puaj, no me da verguenza, aun no tenia edad para escoger.

Se puede decir que siempre fui una niña mimada, al menos por mis tias, y ya en mi etapa de primaria y secundaria, me converti en una nerd por completo, solo me dedicaba a la escuela, no queria quedar mala con mi familia quien siempre me ha considerado como una personita muy inteligente, pero debido a eso, jamas tuve ni siquiera la curiosidad por ver que estaba pasando en el mundo y con esto hablo del ambiente musical y demas artes, pero si de vez en cuando me llamaba la atencion una que otra idea sobre vampiros, sobre todo la vestimenta, pero ni soñar con eso cuando tenia que sacar 10 en matematicas, que escuchaban mis amigas y que yo seguia? pues flans, timbiriche, garibaldi, magneto y lo que sobraba de Menudo algo de alejandra guzman y demas tonterias.

La prepa (suspiro) fue una etapa de perdicion para mi, por fin hice a un lado la escuela y me dedique a tener amigas, muchas, amigos hombres tambien, todo los que queria siempre los tuve, continue siendo una niña mimada, siempre obtenia lo que pedia, de lo que me siento orgullosa es que nunca hice berrinches ni pataletas para lograrlo, como dije antes, la cortesia y el respeto me cumplian mis deseos; la danza folclorica lleno un espacio que tenia vacio desde que tengo memoria, fueron siete años de practicarla entre la secundaria, prepa y tec, pasaba horas y horas en el salon junto a mi pareja, seguiamos todos los ritmos que nos indicaba el profesor, usaba todos los vestuarios y maquillajes raros que eran necesarios para que luciera en escenario, y fui ahi precisamente, donde empece a descubrir la satisfaccion de estar en uno, el deleite del publico manifestado con aplausos era muy rico, en cuanto a musica, solo tuve ocasionalmente probaditas deThe Caranberries, Offspring, Caifanes, Nirvana, algo de Soda Stereo, Mana y no podia faltar Ricky Martin, era lo que se escuhaba en la escuela y pues no tenia intencion de buscar mas, mis ideas solo se enfocaban en pasar las materias, bailar y tener mas amigos (as), esas eran mis preocupaciones, siempre vacia mentalmente, solo queria vivir el dia y esperar al siguiente a ver que me tenia preparado.

El tec, bendito tec, solo perdi cinco años de mi vida ahi, a excepcion de quien es hoy mi amor y unas cuantas amigas, no veo que le pude haber sacado a esta etapa, claro tengo una carrera terminada, pero la odio!

Esta etapa la puedo describir con una sola palabra: "Frivolidad", aqui fue donde la gente me empezo a catalogar como niña fresa, socialona, hasta tonta podria decir, no porque me conocieran bien, sino por el ambiente que me rodeaba, mi salon de clases parecia pasarela, el estacionamiento era un concurso de carros y la imagen tipo modelo talla 2 pareciendo 0 era un plus para sobrevivir, en el primer semestre deje de bailar, despues intentaron meterme al grupo de "jazz" (que de jazz no tiene nada segun una amiga conocedora) obviamente no la arme y sali corriendo de ahi, mis amigas competian por ver quien tenia al novio mas guapo o mas rico o mas deseado, mis pocos amigos ya no encajaban ahi, yo tampoco, pero me tuve que adaptar para sobrevivir, veo fotos de aquella epoca y no me reconozco.

Arte=Que es eso?
Filosofia=Queeeeee?
Musica= Ah si!!! me gusta, Ricky martin, es mas me muero por ir a su concierto!!!!!, en general todo lo que pasabana en lo que ahora es la 91.7 podia medio satisfaer mis oidos, y de nuevo no tenia intenciones de buscar mas; pensandolo bien que flojera me da esa vida que lleve, y pensar que mi amor aun asi se enamoro de mi, pobrecito creo que ahora lo quiero mas hehehe, pero hay algo que el hizo para que yo por fin abriera mis ojitos, oido y mente: me presento a Depeche Mode, al principio, pues obviamente no me gusto, no sonaba como toda la basura a la que estaba acostumbrada, pasaron algunos años, seguia escuchando, por ahi aparecio de nuevo SodaSterero, The cure, Morrisey de vez en cuando, y entonces por fin mi renacimiento (jajaja que rdicula me oi), la primera vez que lei la letra de una cancion de DM vi un nuevo mundo a mi alrededor, todo sono diferente y hasta obtuvo un sabor diferente, pero mi curiosida por fin desperto tambien y ahora no me podia conformar con eso, visitando miles de paginas y platicando con gente alrededor del mundo he conocido otros generos, otros grupos, que tambien me mueven, otro de mis favoritos Nightwish, Evanescense NIN, escribo estos nombres por que hay muchas canciones que me encantan y no tengo ni idea de quien las interpreta o como se llamen, tiene sonido oscuro y deprimente o sexual que es algo esencial para que me guste, yo jamas me habia considerado dark o goth o punk o nada, simplemente era yo, ahora gente a mi alrededor, amigos y amigas de diferntes epocas de mi vida, mi amor, mi hermana, algunas tias, estan sorprendidos conmigo, por "mis nuevos gustos" es una sorpresa que todo esto pueda entrar a mi cabeza siendo yo una niña bonita y mimada, pero en realidad creo que nunca he dejado de serlo, yo no he cambiado, la gente ya me ctaloga cuando yo aun no se quein diablos soy, no me molesta para nada, pero se siente raro, las otras categorias en las que encajaba no tienen nada que ver con esta, ya me la estoy creyendo y me gusta.

Mis ideas creo que son las que mas asustan a la gente, antes pues con andie podia hablar de muerte ni dolor por que me hubieran consioderado una loca, aunque siempre he disfrutado de ellos, de hecho son las cosas que mas miedo me dan al grado de que me quitan el sueño, pero tambien creo que soy masoquista porque es en lo que mas pienso y muchas veces disfruto de ello, no soporto ver a una persona herida y sin embaro estoy estudiando medicina, no me gusta ver a nadie llorar, pero yo soy una chillona, detesto la idea de morir y sin embargo trabajo con cadaveres y escribo sobre la vida despues de la muerte, sangre y dolor combinados, placer infinito.

Ahora algo que ha resurgido en mi son mis gustos por lo vampiresco, la elegancia y el romanticismo me esta llevando hacia mi lado oscuro hehehe, mi nueva fantasia, ser poseida por un vampiro, morir en sus brazos mientras absorbe cada gota de mi sangre y la oscuridad me va cubriendo con su manto frio, yo se que es un cliche total, pero la idea me mueve y estremece.

Ahora me la paso meditando en la vida, en mi, trato de decifrar quien soy y para que carajo estoy aqi, que hare conmigo y porque?, como dije antes, mi cerebro se esta pudriendo con la miles de ideas que pasan a traves de el cada segundo, morir y vivir y como hacerlo se han convertido en un tormento perpetuo, como vestir y como actuar, que escuchar a quien explicar y a quien no, como actuar? sobre todo eso, como actuar, mis ideas me empujan hacia un lado y mi educacion hacia otro, por eso nacio sophia, para queines no la conocen aun, ella es mi alter ego, quien mi ayuda a mantener un equilibrio entre luz y oscuridad, entre lo bueno y lo malo, entre lo que se debe hacer y lo que no, entre ideas que pueden expresarse y las que no.

Es la primera vez que medito sobre mis gustos y quien soy o pretendo ser, o sere, no lo se, pero me gusto este ejercicio vamos a ver que saco de el, por lo pronto que ya por fin estoy de acuerdo en que han salido tendencias dark en mi, no tanto como la gente piensa, pero una que otra idea perdida por ahi, en el fondo sigo y seguire siendo una niña bonita mimada hahahaha.

I really hate my home

Odio fue el primer sentimiento que llego cuando sono el timbre....

Ok empezamos desde cero, era sabado en la tarde, un dia de hueva total por lo menos para el, para mi era un tarde de estudio pero aun asi de flojera, de pijama estaba usando solo mi camiseta y mis calzones, and that's it, ni digo de el porque luego se enoja, no importa lo que digan, es mi casa, es sabado y no habia planes, en medio de mi ensayo sobre diabetes tipo II sono el maldito timbre de mi casa seguido del ruido enfadoso que hace la chapa de la puerta (porque desde hace un año esta en proceso de reparacion), alguien estaba entrando sin pedir permiso, lo primero que vino a mi mente fue un ladron, luego vi la silueta de un menor de edad, pense que uno de los vecinitos odiosos se habia equivocado, alcance a correr a la escalera y esconderme detras de la puerta cuando escuche la voz del "sobrinito favorito": -hay pizza!!!!.

Maldicion!!!, eran ellos, de nuevo una visita inesperada para interrumpir la calma que a veces llego a sentir en mi casa, AAAGGGHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!

No me quedo nada mas que correr a mi recamara y ponerme algo de ropa, el tuvo que recibir a la familia usando la misma pijama de la noche anterior, oi voces de niños, tan placenteras como el ruido de los camiones frenando con motor a las 4 de la madrugada, y pues no pueden faltar las tias, y como olvidar a los abuelitos, toda la familia decidio reunirse hoy a esta ahora en esta casa, que si nos avisaron? CLARO QUE NO!!!!! son de la familia, son de confianza, porque diablos habrian de hacerlo?

Odio fue lo primero que senti cuando oi el timbre, despues la frustracion no me dejaba ni pensar, miraba a todos invadir, criticar y usar mi casa como si yo no existiera, incluso el se unio a la reunion sin emitir opinion alguna, cuantas veces le he perdido el respeto y admiracion? cuantas veces el ha aceptado esta situacion, por que han de saber que esta no fue la primera vez, desde que vivimos juntos este ritual maldito se ha venido interpretando cada sabado, bueno siendo justa, al principio si fue cada sabado a las 6.30 o 7.00 am despues alguien, no se quien, noto mi molestia y ahora las visitas aunque seguian siendo cada sabado ahora ya eran a las 9.0 am mas o menos, y saben que es lo peor de todo? que el, se enojaba conmigo si no bajaba a recibir a la "familia", y yo solo pensaba: ES SABADO EN LA MAÑANA!!!! quiero dormir mas, o simplemente pasar mas rato contigo en la cama, cualquier cosa!!! pero no, tenia la maldita obligacion de recibir a los querubines y sus tiitas, ni se diga de sus abuelitos....

Muchas veces mi berrinche ganaba y no bajaba ni por un vaso de agua, no me importaba que mi estomago hiciera ruido del hambre mientras ellos abajo hacian uso de mi cocina para tomar alimentos, el ruido de los mocosos no me dejaba ni oir la television de mi cuarto, creo que de ahi empece a odiar a ciertas personas, con el tiempo las visitas se fueron espaciando pero aun siguen siendo sorpresa, una vez estabamos disfrutando tanto nuestro sabado, era invierno y de cobija solo nos teniamos uno al otro, y que creen que paso? SIII!!!! papi y mami decidieron visitar a su querubin, esa vez pense que el no me dejaria, que por lo menos esta vez los haria entender que necesitan avisar antes de cualquier visita, pero mis esperanzas fueron muy grandes, no, el no hizo nada excepto dejarme en la cama esperando mientras el atendia a papi y a mami AGHGHGHGHHHH!!!!!!!!!!!!

Palabras clave, frustracion, odio, desesperacion, jaula maldita, impotencia, etcetera....

Algun dia me largare de aqui, si el me quiere seguir o no ya sera su problema, pero me ire muy lejos, odio las visitas inesperadas asi que cuando me vaya a nadie dare mi direccion, tal vez mi telefono, mi email, pero nada mas, a menos que seas compa y sepas el significado de la palabra: PRIVACIDAD.